¿Esta soy yo?

¿Cómo he llegado a esto? Sinceramente, me lo pregunto a mí misma. ¿Cómo he llegado hasta aquí? A este nivel de "depresión", confusión y frustración. Ya no soy quien era, eso está más que claro. Ya no soy aquella niña-adolescente loca por vivir la vida. Esperando con ansia el verano y las navidades. Aquella chica la cual se podía llevar horas y horas siendo feliz. Escuchando y haciendo música, soñando con mis propios sueños hechos realidad. Diría que necesito volver a ser la de antes, pero aquella chica está perdida.
En una de nuestras múltiples discusiones acerca de mi estado, mi padre me preguntó qué me ha hecho cambiar. ¿La adolescencia? ¿Los pensamientos? ¿El amor? ¿Las amistades? ¿Los videojuegos? (Sí, esto último es gracioso. Se cree que soy adicta). Mi vitalidad se ha esfumado por completo pero es que ni yo misma sé por qué. Mi última opción ha sido consultar a un especialista, del cual estoy esperando cita. Tengo miedo. Miedo de que me diagnostiquen alguna enfermedad, como trastornos de personalidad. ¿De verdad esta soy yo? No me reconozco, joder. He ido cambiando poco a poco hasta convertirme en algo totalmente diferente. Mis aspiraciones siguen ahí, pero cada vez más difuminadas y difíciles de alcanzar. Mis ganas de la vida se han marchado, y no las puedo alcanzar.
Me paro a pensar y todo está confuso. ¿Sigo siendo yo? ¿Yo me comporto así o soy una persona totalmente diferente? Quizás esté en un período de transición. Pero, ¿transición a qué? ¿A la madurez? Vuelvo a repetir que todo está excesivamente confuso y oscuro.

Mi mente es un caos.
Mi vida se desmorona.
Mis sueños se esfuman.
Mis aspiraciones se desvanecen.
Mi cuerpo se estropea.

Y mientras tanto lo que queda de mí aquí sigue, esperando una jodida solución.